Шшшшшшшшшшшшш-я - стекающий по груди страх-впусти меня.

Терминология, Чак.

"Страх". Слишком много оттенков черного-серого-серного, забивается в ноздри, вползает в грудь, готово вспыхнуть. Дым неправильной терминологии, Чак. Какого цвета? "Страх" - маска. Что ты прячешь под маской? Неизбежность. Стыд. Неприязнь. Ожидание боли. Отвращение.

Привычно звать это все страхом. Черный поглотит оттенки, стоит только неосторожно выпустить его на волю.

Увидимся за секунду до, Чак.

* * *

Наша мудрость струится так сладко. Вкуси и увидь.

ПЕРЕДАЧА - запустить речевой аппарат - ПРИЕМ - инициализировать протокол передачи и понимания звуков - БОЖЕСТВЕННЫЙ ЗАМЫСЕЛ - что-то пошло не так - СОВЕРШЕННАЯ СИСТЕМА - работает на мощности слабейшего из звеньев - ТРЕБУЮТСЯ КВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ ОПЕРАТОРЫ - для твоего разума - УЗРИ - Коммуникации.

Вавилонская башня, золотце. Ты помнишь эту легенду? Человек - (не)совершенная система, наделенная способностью передавать и принимать информацию в чистом виде. Решение всех проблем? Нет. Мы - совершенная система, золотце. Мы не обмениваемся информацией. Мы и есть информация. Ты поймешь.

Слова - цифровой код. Код проходит через воздух, искажается помехами: интонации, ветер, белый шум радио за стеной. Отвлекающее движение губ, которые хочется поцеловать. Код подается в анализатор и искажается вновь: компиляция разумом устаревшей модели, потери пакетов при прохождении щитов зоны комфорта. Информация в чистом виде превращается в хаос. Сказанное не совпадает с услышанным, подразумевавшееся - с понятым.

Барьеры на пути слов.

Обнаженные слова не отличаются от обнаженного тела. Но слова - шире. Одежда скрывает только кожу, слова вскрывают разум. Чувствительнее. Больнее. Беззащитнее.

Вы боитесь ответов. Вы знаете ответы. Вы хотите ответов.

"Тебе нравится?" Да/Нет/Отмена. Три кнопки. Выбирает четвертую - крестик диалогового окна, процесс-вопрос остается зависшим в чужой памяти. Сомнение. Завершить процесс? Да/Нет. Нет. Спросить заново? Нет. Страх оставляет черные следы. Тебе привычно звать это все страхом. Черный поглотит оттенки, стоит только неосторожно выпустить его на волю. Останови! Черный - критическая ошибка в системе - инициализировать протокол усиленной защиты - Гайя зовет -

Прости, золотце. Еще не время.

* * *

Если серьезно и без укура, меня больше не удивляет - до сих пор удивляет - тот факт, как бездарно человек использует прекраснейший из механизмов, данных ему. Речь. Рот. Язык. Тебе что-то не нравится? Скажи. Тебя что-то мучает? Спроси. Казалось бы, что может быть более просто? Да что угодно, блин! Столько страха, стыда, дискомфорта. С лучшими из людей, с самыми близкими даже. Почему с кем-то мы можем обсуждать самые развратные свои фантазии, не стыдясь, но не можем признаться в том, что любим еду из Макдональдса и тупые сериалы? Почему другим выкладываем снимки своей души вплоть до негативов - на, на, бери! - но не хотим показать свое полностью одетое тело?

Почему иногда так сложно получить ответ на самые простые, невинные вопросы? Да/Нет, нужное подчеркнуть.

Привыкаем, что просто спросить - не просто, и больше не спрашиваем никогда. Привыкаем, что говорить - бесполезно, и больше не говорим. Привыкаем, что кому-то одному не интересны твои слова, и перестаем разговаривать со всеми остальными. Жалим, раздаем оплеухи сами, получаем оплеухи от других.

Нужно избавляться от привычек и шрамов. Каждый новый человек - чистый лист.
Интересно, когда-нибудь я научусь этому сама?

@темы: вслухомысли, #blacksignal, #buzzing

---

Правильный фитнесс: сделать хорошую зарядку, расслабиться под душем и потом, с чувством собственного достоинства СОЖРАТЬ ТРИ ПИРОЖЕНКИ под "Nord Mead"!11


Download Miracle Of Sound Nord Mead for free from pleer.com

I'm not even sorry.

@темы: в гнездо.mp3, вслухомысли

---

Cкачать I Feel Pretty, Unpretty бесплатно на pleer.com

"Гли" я так и не досмотрела, бросила прежде, чем они совсем потеряли то, что давали мне в свое время. Но эту песню все еще люблю.

But if you can't look inside you
Find out who am I to
Be in a position to make me feel so damn unpretty

I feel pretty
But unpretty

Мне кажется, что у некоторых людей внутри живет особенно острая необходимость сражаться за себя. Доказывать миру-себе то, что они имеют право на жизнь/любовь/уважение/ценность. Интересно, как развивается это сражение в зависимости от того, где расположен враг.

Легче ли сражаться с врагом снаружи? Когда близкие постоянно доказывают тебе, что ты - ничто и никто, когда весь мир против тебя, и только ты есть у себя, чтобы не верить в это?

И что делать, если наоборот? Если тебя любят, но ты, ты сам, испытывая жажду этого противостояния и доказательства, растишь в себе тварь, которая унижает тебя и уничтожает тебя - только затем, чтобы иметь возможность драться - и проигрывать?

И еще чуть-чуть на эту же тему. Из "Парадоксов":

Большая цитата.

"– Я спросить хотел, – повторил Интай, откладывая косточку и очень старательно глядя не на меня, а на нее, – почему ты себя так не любишь?
Я едва лепешкой не подавился.
– Как это – не люблю? – изумленно вопросил я, когда отперхался. – Я себя знаешь, как уважаю…
– Может, и уважаешь, – дерзко перебил меня Интай. – Даже наверняка. Но не любишь.
Вот теперь он смотрел мне в глаза – и как смотрел!
– Ты себя высоко держишь, – сказал он. – И есть отчего. Но ты себя не любишь, мастер. Я же вижу.
Я хотел улыбнуться, возразить – дескать, что за ерунда, я себя вовсе даже люблю, очень люблю…
Хотел – и не возразил.
Нечем мне было возражать. Слова замерли у меня на устах, увяли и скукожились пустыми оболочками. Потому что мальчишка прав.
Я и в самом деле себя не люблю.
– А ты? – сдавленно поинтересовался я.
– А я себя не уважаю, – незамедлительно откликнулся Интай. – Не за что. Я кто? Никто. Мальчишка подзаборный. Мне любой плюх навешает, а я даже сдачи дать не умею. Не за что уважать. А вот любить я себя, пожалуй что, и люблю. Понимаешь, – он смущенно потупился, – полтора года на улице, совсем один, и всяк норовит в зубы заехать… ну должен же кто-то был меня любить? Хотя бы и я сам, раз больше некому…
Я молча кивнул.
Должен. Еще как должен, Интай. Должен, потому что иначе не выживешь. Это я очень даже понимаю. Сам такой… или, вернее, был таким. Когда на помойке жил. Да, тогда я себя любил. Как сейчас помню. Каждую жилочку свою, каждую пядь своей грязной помороженной шкуры, каждый обгрызенный ноготь, пятки свои босые и вечно урчащие от голода кишки – любил! Любил, и заставлял себя уворачиваться от ударов, красть, попрошайничать, зарываться для пущего тепла в отбросы… и заставлял выжить. Выжить, и снова выжить, и снова, и опять, хотя куда как проще лечь и сдохнуть. Ежели себя не любить, нипочем выжить не сумеешь. Силком себя на такое не подвигнешь. Нет, чтобы сохранить свою жизнь, как зачарованный клад, от всех напастей, надо очень себя любить. Мы, уличные мальчишки, так себя любим – куда там самодовольной красотке, упоенной сознанием своей прелести! Ей до нас еще кашлять и кашлять. Слишком она хорошо живет, чтобы себя любить умеючи! То ли дело мы, отребье – учитесь у нас, как себя любить надо, недоумки!
Но я уже не уличный мальчишка. Кинт с помойки давным-давно канул в небытие, отзываясь разве что затверженной с младых ногтей бранью. А я… я больше так не умею. Сам не упомню, когда разучился. Но разучился. Потому что нужды не было. Потому что не выживал я, а просто жил. Старшим учеником, а после – мастером, а после – так и вовсе Патриархом. Жил, как умел. И уважать себя мало-помалу научился. Пришлось. Мастеру, а тем паче Патриарху не уважать себя ну никак нельзя. Довольно Патриарху утворить что-нибудь этакое, за что платятся утратой самоуважения, и тогда… нет, лучше даже и не думать, что тогда начнется. Нет. Я отвечаю за школу, а значит, я должен быть ее достоин. Я обязан жить так, чтобы меня можно было уважать. Мне, мне самому чтобы можно было. Даже если тайком, тихомолочком, чтобы не прознал никто… никто и не узнает, но я-то, я буду знать… я сам первый перестану себя уважать, случись мне поступить недостойно… я сам – и этого довольно, чтобы школа разлетелась вдребезги, как разбитый кувшин. Я отвечаю за школу, а значит, и за себя. Я обязан. Обязан уважать себя, да не просто так, а по заслугам… вот я себя и уважаю. По заслугам. Аж поджилочки с натуги трясутся, как уважаю…
Но не люблю.
Некогда мне себя любить. Недосуг. Да и разучился.
Не умею больше я себя любить, как Кинт с помойки.
Выходит, он умел что-то такое, чего не умею я? Выходит, рано я его отправил в небыль? Выходит, есть мне чему у него поучиться? У него… или хотя бы у Интая? Он ведь и вправду такой, как я.
Или это я такой, как он?
А не все ли равно?
Главное не это. Главное – выучиться. Заново выучиться любить себя. Потому что опять я принужден не жить, а выживать. А чтобы выжить, нужно себя любить. Хоть самую малость. Иначе просто ничего не получится. Любить себя такого, какой есть – обреченного, меченого… со всеми потрохами. Со всеми травяными разводами на штанах, заусенцами на пальцах и дурацкими мыслями в голове."

@темы: в гнездо.mp3

---

Не люблю болеть. В здешней погоде все осложняется тем, что больной я себя ощущаю почти каждую неделю - то самое псевдопростудное состояние, когда вроде бы и здоров, но горло саднит, озноб и вся фигня. Не поймешь, то ли правда расклеился, то ли симулируешь.

Веселья добавляет то, что я в принципе болею без температуры, за исключением совсем запущенных случаев. То есть все симптомы, включая сдавленные рыдания и капризное настроение по любому поводу, вплоть до упавшего с потолка паука, на месте, но самого главного, того, что позволит тебе гордо сказать "Я БОЛЕЮ" и залечь под одеялко на пару дней - вот этого нет. Вот и выписываешь сам себе штраф за симуляцию и продолжаешь сомнамбулой бродить по квартире с чашкой ненавистного чая с лимоном. Утром больной - вечером вроде ничо так - утром опять больной - днем печаль - ночью сова.

Угу.

@темы: lytdybr

---

Планы изменились, бум стримить TSW прямо сейчас (~18:40 по Москве). Пока только casual gameplay, никаких сюжетных квестов и всего такого. Желающие могут подключаться, трансляция открыта.

---

С первого клика. Так удачно, что аж запощу.


Что вам оставить в прошлом?

@темы: все побежали

---

Эмоциональный эксгибиционизм: приходить ко всем со своими чувствами, делами житейскими, восторгами и жалобами, распахивать скорлупу и трясти ими, надеясь, что кому-то таки есть до них дело :3

"Женщена-а-а, прикройтесь, это неприли-ична-а-а".

Yuh. Tha's me.

@темы: вслухомысли

---

Рекламный быстропост: в стиме скидки на СВшечку. И на Парк, но Парк короткий и на любителя, лучше сначала в СВшечку вникнуть.

Если будете брать и не мультимиллионер-коллекционер, берите ультимейт. Все длц + Зенит Кор + лучшее соотношение цены/качества. И я вас прошу, не давайте никому гнать себя по сюжету. Наслаждайтесь каждой минутой. Берегите первые впечатления, они будут даны вам только однажды, и я обещаю, что если вы полюбите этот мир, то потом будете выть волком, если небрежно к ним отнесетесь.

@темы: the game is harrrd

---

Давно хотела загифить путешествие между порталами в Агарте.

Головокружительная (короткая и с быстрой сменой кадров) гифочка, осторожно.

@темы: в гнездо.jpg, the game is harrrd

---

Я не люблю иллюминатов и драконов. Не за их взгляды на мир, не за поведение, не за их ценности - за отношение к тамплиерам. Они позволяют себе то, чего я никогда не видела ни в одном из наших. Презрение. Взгляд, обращенный к низшим - не равным. Нас не принимают всерьез. Такой оттенок презрения, который часто бывает у показушных атеистов, стоит только упомянуть в разговоре, что ты человек верующий. Сразу видишь, как падаешь в их глазах, прямо к неандертальцам.

Ни один тамплиер при мне не позволял себе говорить о тех же иллюминатах с презрением. Гнев, отвращение, неприязнь, обращенные к давнему врагу - но никогда не высокомерие. "Вы слабее", - ухмыляются иллюминаты. "Мы умнее", - щурятся драконы. Самовлюбленность, мысль о собственном превосходстве в каждом жесте.

Нет, конечно, я знаю лично и весьма неплохих иллюминатов, и человечных драконов. Отдельных. Вне контекста фракции. Когда речь заходит о межфракционных спорах и об их отношении к тамплиерам - в особенности! - лица почти всех из них приобретают вид кураги разной степени презрительности. "Не люблю тамплиеров", - заявляет в общий чат дракон, с которым я, тамплиер, только что бок о бок в группе из трех человек рубилась с финикийцами. "Aww, we're not that bad", - смеюсь я. "You're not bad", - смеется в ответ. - "Just... boring". Скучные. "Все самые лучшие шмотки достаются этим засранцам", - в шутку сетует человек, с которым ходим в рейд уже не первый раз. - "Они отвратительны, но нельзя не признать, у них есть стиль!"

И так всегда. Между "ими" и "нами" - стена. Стена чести и, чего греха таить, местами слабости. Мы - реликты, неприспособленные для того, чтобы жить и сражаться в этом мире, в котором переступить через тысячелетние разногласия и начать уважать соперника сложнее, чем проиграть четвертой силе, которая давно знает слабые места прочих трех.

Но я выбрала сторону.

@темы: вслухомысли

---

Основано на реальных событиях, ололо. Из старенького. Когда Фусанг еще был Фусангом с кровью и кишками, а не очередной квестовой локацией.
И да, templars suck, sad but true. У драконов - командная игра, у люмья - богичные хилы. Чего не хватает нам, канонично военной фракции, чтобы нагибать этих ребят, я понятия не имею.

* * *

- Что-то случилось?
Она подняла глаза от отчетов и сощурилась.
- С чего ты взял?

Столкнулись они в библиотеке. Ну, как "столкнулись" - когда минут десять назад Риз явилась туда с обычной стопкой бланков, которые позже оказались бы у Соннака на столе, заполненные по всем бюрократическим правилам, он уже был там с книгой. Отдыхал после очередного задания? Она коротко кивнула ему и пристроилась за столом напротив, рассыпав по всей столешнице бланки и ручки, точно линяющая птица - перья.

Лицом своим она управлять никогда не умела. Одного взгляда было бы достаточно, чтобы даже самый рассеянный и невнимательный человек решил бы, что что-то не так. Но он не просто "решил", он знал наверняка.

- Волосы, - он дважды провел пальцем по краю правого уха. - Ты опять остригла их. Каждый раз, когда тебя задевает, бросаешься к парикмахеру. Что тебя ранило?
- Да ты просто сама внимательность, - огрызнулась она. Но продолжать не стала.
Выждав время, он попробовал снова:
- Разовьешь тему? Или не мое дело?

Ответом ему были стиснутые зубы и гневно заострившаяся челюсть. Отпихнув бланки прочь, Риз закрутила в пальцах ручку.
- Иллюминаты.
- А, - в уголках его глаз затеплилась понимающая усмешка. - Опять в Фусанг наведывалась?
- Фус-санг, - из-за ярости, с которой она споткнулась о согласную, слово превратилось в шипение. - И там был этот... не знаю, как его зовут, лица не видела, но он - чертова крыса, ублюдок, дерется как трус и-

Она сглотнула, заставила себя замолчать и восстановить дыхание.
- Я попробовала его ударить - и он отскочил в сторону. Замахнулась еще раз - а он у меня за спиной. И... Ты знаешь, да, как у меня с рефлексами. Они отстой.
Он знал, что она была убеждена в этом, да.
- Я - отстой, - продолжила она без выражения, все еще вертя в пальцах ручку. - Один бы раз так было - ничего, пережила бы. Но он держал колодец, который был нам нужен. Я трижды пыталась сбить его. Три. Ебучих. Раза. Подряд. А ему хоть бы хны. А потом ко мне присоединилась еще пара наших - и он убил всех троих.
- Колодец-то вы взяли? - он спокойно наблюдал за ней из-под ресниц, пока она снова молча дышала, приходя в себя.
- В конце концов, - призналась она. - И вот тогда самое худшее и началось. Он вошел на общую частоту и начал хвалиться тем, как он был хорош, двадцать наших положил в одно лицо. И что была бы с ним еще пара синих в помощь, они бы красный цвет с карты подчистую вынесли. Он все никак не затыкался - хвалился, и хвалился, и хвалился-

Ручка в ее пальцах с хрустом переломилась надвое, пачкая все синими чернилами. Она подцепила салфетку и с выражением крайнего отвращения начала оттирать пятна.
- Хуже всего то, знаешь, - добавила она тихо и пусто, - что он был прав. В чем-то. В любви и на войне все средства хороши, и он надрал нам задницу. Надрал мне задницу. Как мы можем продолжать сражаться с честью, если этой самой честью нам раз за разом с кровью и грязью вытирают лица?

Он примкнул веки. Это был не первый их разговор на эту тему.
- Ты же знаешь, что ничего из того, что ты сейчас сказала, не есть правда?
Она тщательно завернула остатки истекающей чернилами ручки в салфетку.
- Я знаю, что недостаточно хороша, чтобы воевать под алым флагом. Так может, перестать пытаться?

- Или, - он улыбнулся так, как только он умел, уверенно и спокойно. Иногда она ненавидела его за эту уверенность в ней, уверенность, лишенную каких бы то ни было оснований. Но чаще - до смерти боялась, что однажды он перестанет улыбаться ей так, перестанет быть рядом, раз за разом поднимая ее за шкирку с колен, - может, нам нужно выбросить на помойку твою старую экипировку и натаскать тебя получше? Обучить тебя паре приемов, например.

Она фыркнула и отвела глаза.
- Полных достоинства?
- Самых достойных на свете, - кивнул он. Губы его превратились в линию, а взгляд стал смертельно серьезным. - В следующий раз, когда они сдохнут от твоей руки, пусть знают, что это была рука тамплиера.

@темы: мрачный муз пришел

---

Сегодня мне приснилось, что меня хочет убить куст полевых цветов. За то, что я узнала, что он умеет ходить. Я ему такая: уй ты моя заинька, такой красивый, еще и ходишь, оказывается! И пошла по своим делам в поле. А он затаил и ну давай догонять. Догнал даже. Но я отбилась. В конце концов, я - человек, а он - куст полевых цветов, пусть даже ходячий.

Так-то.

@темы: ночью надо спать

---

Я все еще считаю концовку (да и середину) стимовского новогоднего комикса первым разочарованием 2016-го :Р

@темы: вслухомысли

---

Прошлый год был странным.

Первая половина его была очень концентрированная в плане эмоций, стремлений, творческих рывков, планов и человеческих отношений. Очень много нового, очень больно душе, очень ярко и пропитано одуряющей надеждой на лучшее во всех сферах - личной, рабочей, творческой, глобально-жизненной. Предвкушение перемен, предвкушение руля в ладонях, ощущение "еще чуть-чуть, и я смогу свернуть горы и наконец-то раскрыться".

И вот насколько первая половина года была полна осязаемых надежд, настолько вторая была... пустой. Wasteland soul, без шуток. И если раньше я, как любой уважающий себя отстающий в развитии подросток в душе в свои двадцать семь, мучительно страдала - так же остро, как мечтала, чувствовала и надеялась, то вот в той самой осенней половине я разом отупела. Сквозь серый смог "meh" и равнодушного отсутствия надежды просто нельзя было пробиться чему-то еще. Как ватное одеяло.

Я не хочу списывать все на внешние факторы. Но и не собираюсь принимать всю вину на себя - надоело, слышите? Моей вины нет в том, что со мной случилось. Есть масса сложных обстоятельств, которые к концу года сформировали в моей голове четкую картину: все, чего ты так долго добивался и строил, могут отнять у тебя в любую секунду. А могут не отнять. Ты готов мучительно преодолевать тысячу ступеней лестницы, на верху которой тебя ждет абстрактное счастье, чтобы на девятисотой по счету в твою страну пришли вежливые люди и двадцать пять лет кропотливо выстраиваемого будущего похерились в полтора года? (О да, я помню все эти высокодуховные заявления от наивных жителей, про "крымчане со слезами на глазах встречают освободителей".) Я вот не уверена, что именно сейчас готова. От моего сердца вообще осталось слишком мало неотбитых фрагментов, чтобы идти на неоправданные риски.

С другой стороны, вторая половина года принесла мне огромное количество жизненного опыта. Опыта эмоционального, из серии "ОТ КАК ОНО БЫВАЕТ!" Опыта практического, из серии хождения по инстанциям, самостоятельных авантюр, несамостоятельных авантюр. Я даже перестала бояться эскалаторов! ЭСКАЛАТОРОВ, КАРЛ!!1 Ах да, и этих ваших Тхе Волкинг Дед я досмотрела аж до онгоинга. Внезапно! И-и-игорь, возрадуйся, я теперь в вашей секте!

Смелее стала, увереннее стала. Спасибо за помощь в этом.

Единственное, что печалит - это то, что в социальном плане скорлупа вокруг меня стала еще толще. Не представляю, кто захочет пробиваться через этот слой бетона.

И нет. Нет-нет, я не унываю, я усиленно работаю над тем, чтобы Чак во мне все-таки проснулся и дал по щщам Джону. Шшшшшш, золотце.

@темы: lytdybr, вслухомысли

---

Ах да, рано или поздно я все-таки напрягусь и расскажу о том, как с двумя пересадками ездила во всамделишный Харьков аж на два с половиной дня. Было круто. Одно из немногих крутых событий уходящего года.

@темы: lytdybr

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Села подводить итоги года, написала список, пересмотрела и удалила все в два клика. Лживо все как-то получается, осторожненько, чтобы никто ничего лишнего не подумал. Там, где кричать хочется и в деталях изливаться - там нельзя, too much information, никому не стоит знать, что у тебя там, в метафорических кишках. Правда - она же опасная. Нельзя так просто нараспашку себя для посторонних людей оставлять, тут же не только свои ходят, это же интернет, еще прочтет кто! Все, что вы скажете, может быть использовано против вас везде.

С наступающими праздниками.

---

Ваш музыкальный стиль от nataly_lenskaya у Кота на Лазурном берегу

Верстальщик во мне увидел код для вставки теста и содрогнулся. А так чо, так-то все верно, большой и сильный, чтобы взял за руку и провел через нагромождение всякого. За исключением того, что песенки из "Чебурашки", как и сам мультфильм, ощемта, крайне недолюбливаю.

@темы: все побежали

---

Карочи. Давно я не высовывалась, да.

Уже почти месяц мы на континенте. Потрясения от переезда, вопреки ожиданию, не было особого. Я, как оказалось, тот еще таракан, и все стрессы и тоска, которые меня старательно преследовали все это время, связаны были со вполне привычными и прозаичными вещами, а вовсе даже не с тем, что "как же дальше жить, где мой уютный коврик в прихожей, мой стул и мой диван?!" Куда положили - там и сплю, велика беда. Даже первые недели дни лютого холода и отсутствия интернета сейчас вызывают только пожатие плечами и "Meh".

Вообще несколько всякого послучалось. ОТКРОВЕНИЯ там, все вот это. Местами стало проще даже? Да, однозначно проще. Свободнее. И прочнее. Я надеюсь?

Дорога через границу была хорошая. Учитывая все, что в теории могло бы произойти, просто сказочная. Помогли и физически, и морально. Плеер, набитый свежекупленным MoS, короткое "на связи" во взятом взаймы телефоне, Луна-и-Звезда на пальце и тигра на запястье - все вот это здорово успокоило. Такие мелочи, казалось бы.

С тигрой и кольцом стараюсь не расставаться. Сложно, потому что часто приходится возиться в воде, и туда-сюда снимать-надевать обоих достаточно муторно. Спасибо, барышни, снова и снова, каждый раз.

Что там еще?.. О погоде? Холодно. Болеем. ОРЗ какое-то бродит вирусное, подхватили и сидим, чо.

Город тихий, уютный и спокойный. Я, правда, нервничаю оттого, что украинский у меня сейчас уже даже после английского в голове включается, и разговаривать пока на нем здорово затруднительно. Каждый раз в магазине, говоря на русском, чувствую себя так, как будто НЕ УВАЖАЮ жителей!11 Поэтому стараюсь говорить поменьше - улыбаюсь и машу как дурак. Все-таки хочу в далеком и неясном будущем перебраться в более русскоязычные места *кха-кхарьков*. Но это уже как сложится.

Не знаю, в общем. Каждый раз когда доходит до дела, рассказывать оказывается-то и нечего.
Но зато теперь я здесь.
Да.

@темы: lytdybr

---

Есть, короче, вещи, которые мне, наверное, нынче неподвластны в принципе. Когда-то, наверное, были, но теперь я что-то не чувствую в себе полета. Одна из таких - за пару часов собрать перевод свежей (уже не свежей, пост в черновиках валялсо - прим.) песни Гэвина с таким роскошным припевом.



В мятеже все наравне
В Лондоне,
На самом дне.
Спину гни, плати казне
В Лондоне,
На самом дне.

Накидайте автору признательности, штоле. Они с Винтом (сюда признательности тожы) вытягивают на себе всю эту фигню раз за разом

@темы: в гнездо.avi